这是一种全新的解决出轨的方法，

我称之为“赞同/不赞同法”：

1，我赞同你有权感到受伤、愤怒、失望、沮丧或其他类似的感觉；

2，我不赞同因为你有权体验这些感觉，就沉浸其中！

“如果你再不陪陪儿子，他就快不认识你这个爸爸了！”

这是一位老咨询者，

两年前因为老公出轨，她咨询过我一次。

当时我的建议是既然双方都不想离婚，那就把协议签了。

后面要是过不了这个坎，房子和账户上为数不多的钱都归她所有。

老公同意了这个条件。

到此，出轨的事算是告一段落了。

两年后的9月份，也就是今年，她又发现老公给小三嘘寒问暖。

两个人互相倾诉想对方。

老公说，他自己也不知道和小三具体什么时候又开始的。

就是有天小三说她最近身体不好，还没吃饭。

他出于关心，顺手就给小三点了个外卖。

然后就越聊越多。

8月份的时候，他还抽时间去看了看她。

然后两个人感情就迅速升温，3一直和他哭诉出轨被发现后自己过得不好。

3说自己想离婚，但是因为不舍得离婚，所以才没离成。

老公也在聊天里回应小三，说要不是为了孩子，他也早就离婚和3在一起了。

现在小三的老公逼着小三辞了工作，也不给小三生活费。

所以小三过得很清贫，全靠老公（咨询者的老公）接济。

老公（咨询者的老公）还偷摸给了小三一笔钱，

让小三自己开个店铺。

她来找我，是想问我，是否应该快刀斩乱麻？

毕竟当初协议都签了，现在老公又出轨了，她觉得真的没必要了！

她给我看了很多老公和小三的聊天记录。

也问了老公去找小三那次，有没有发生什么？

老公说没有，小三那边是个小县城，都是熟人亲戚，连手都没拉。

她当然不信，我也不信！

和大部分出轨者一样，老公的手机密码都是小三的生日。

平时各种节日，纪念日，那给小三的红包是一个都不少。

连给小三发的红包，都比给老婆的大！

你要说两个人之间什么都没发生，那出轨图什么？

如果她没有孩子，我是一定会建议她离婚的！

毕竟补偿到位，老公又再出轨，确实没什么好说的。

可惜她有孩子，两年前老公出轨的时候，儿子才5岁。

到现在2年的时间过去了，小孩也不过才7岁。

小孩何其无辜？

她说她快崩溃了，白天上班努力工作，领导还时不时就要求加班。

等回到家看到孩子一个人在那写作业，

想到以后孩子没爸爸了，她就突然很心疼。

这个时候她往往压不住心里的火，冲老公（老公这时候一般会在卧室里玩手机，他下班早）吼：

“一天天有时间在外面陪别人，没时间陪自己儿子吗？

看他一个人写作业，你不能在旁边看看吗？”

而一般这种情况下，老公都会说：

【你上班很累，我上班也很累啊！

我也需要时间放松放松，再说你要我拿出两个时间辅导儿子写作业，

你自己怎么不辅导？】

夫妻俩就会围绕辅导孩子这个话题开始争吵。

但其实他们俩心里都清楚，老婆是在借题发挥，指责老公不负责任！

因为他又出轨了。

老公则是为自己辩解——

你可以说我出轨，但你不能说我不照顾小孩，别想借题发挥指责我！

这也是你儿子，你怎么不自己看着点？

她说自己现在过得很累，白天上班想着老公出轨。

晚上下班还要和老公勾心斗角，逼着他多为孩子付出一点，省得再去找小三！

她甚至都和儿子说：

“看着点你爸，你写作业的时候，别让他玩手机，也别让他用手机和别人聊天打电话。

要是他不好好辅导你写作业，你就告诉我！”

很明显，在她的眼里，老公已经是个不合格的丈夫了。

如果老公再是个不合格的父亲，那她会毫不犹豫地离婚！

所以她希望老公可以好好为孩子付出，当个好爸爸。

这样为了孩子，这个家还有意义。

但这种要求在老公那里，就变成了指桑骂槐——

你不就是说我出轨了吗？

我承认我老公确定当得不咋样，对不起你，

但你不能指责我父亲当得不好！

要不是为了儿子，我也早就离婚了！

所以刚开始，丈夫每天下班都会拿出半个小时左右辅导儿子。

后来老婆要求老公辅导时间增加到一小时。

再后来又要求老公每天花两个小时，用在辅导孩子学习上。

就算是这样，她也常故意说老公：

“你要是再不陪陪你儿子，他就不认你这个爸爸了。

以后管谁叫爸爸还不一定呢！”

老公觉得她的要求越来越离谱，就是借着关心儿子折磨他。

便开始掐着表看儿子的学习，半小时一到就不管了，

要换她来辅导儿子。

很明显，在这段婚姻里，孩子成了维系这个家唯一的纽带。

夫妻俩都在借助孩子，表达对彼此的不满！

用“赞同/不赞同法”，解决出轨问题

我能看得出来，

不论老公对咨询者心中是否还有爱，他都是想当个好爸爸的。

他不想因为自己的问题，给孩子带来伤害。

不过她（咨询者）的话，无疑是在指责老公不是个好爸爸，

说他当爸爸很失败。

老公当然不愿意接受这样的评价和指责。

通过妻子的讲述，我了解到在老公小时候：

老公的爸爸是个民工，常年在东北打工。

每年只有过年的时候，老公才能见到他的爸爸。

从小到大，一年也就两三个月能和爸爸接触的时间。

直到上大学，他都不是很了解自己的爸爸。

后来他有了家庭，

他发誓以后绝对不会让自己的孩子，成长在一个缺乏父爱的家庭里。

他一定会想办法多花时间去陪儿子，让儿子感觉到父爱。

可老婆的指责，无疑是在告诉他：

他是个失败的爸爸，小时候他感觉到没有爸爸陪的那张孤独的感受，他还是让儿子经历了。

所以老婆（咨询者）的话，才会让他受伤颇深。

而对于这位咨询者而言，她的妈妈同样是被父亲出轨了。

小时候她就常常见到妈妈愤怒地指责父亲出轨，她很同情妈妈的痛苦。

她很不理解妈妈为什么要忍着痛苦，和这样的父亲继续婚姻？

不幸的是，后来她自己也被现在的老公背叛了。

还是两次！

现在她知道了妈妈为什么会选择继续，她控制不住自己用刻薄的语言嘲讽丈夫。

甚至她觉得自己冲丈夫说一些尖酸的话，也没什么错。

带着这些问题，我和她开始了第二段咨询：

我先是告诉她：

【很明显，无论是你，还是你的伴侣。

伴随你们成长的那种父母之间的关系未必是健康的。

就像现在一样，你和伴侣之间的婚姻，因为出轨充满了痛苦。

只要你们仍继续着当前的相处模式，

或者一直按照之前你们从父母那里学到的经验来相处。

那你们就不可能把婚姻过成理想的样子——

你不会得到一个爱你的伴侣，

他也变不成一个好爸爸！

我赞同你一再被出轨后，所感受到的那种背叛的痛苦。

但我不赞同你被这份痛苦击垮，甚至沉浸其中！

如果你对伴侣再出轨感到痛恨，却又不想离婚，

因为你不想孩子没有爸爸。

所以你就要反过来去伤害（指责）他，这无异于一场永远没有赢家的家庭战争。

我相信当你对他说，如果你再不多陪陪儿子，儿子长大后连他是谁都不知道这句话时。

他的心里并不好受，

毕竟一直以来，他都想要当一个好爸爸。】

然后我没再说话，等着她的回应，她说：

【是的，老师，他看起来确实很难过。

我说完这些之后，他冲我发了很大的火，说他不是这样的。

我还说他就是这样的，在儿子眼里，他就是一个坏爸爸！

后来我看到他一个人在书房里偷偷哭。

其实我也知道这些不怪他，他从小就很少和父亲有亲密的相处。

现在他自然不知道怎么在孩子身上花时间。

可这和他出轨有什么关系呢？

难道从小没人爱他，就是他出轨的理由了？

他没被爸爸正常的陪伴过，这就是他不关心儿子的理由了？】

确实，如果一个人没被好好爱过，没体验过因爱而生的内心的温暖。

那他真的很难去好好爱一个人！

因为他不知道怎么去爱。

”但是，在这种模式下长大的他，能改变吗？“

在咨询的最后几分钟，她问了我这么一个关键问题。

为了回答这个问题，我和她不得不延长了十几分钟。

这也不是我第一次遇到类似的问题，

总有咨询者在被出轨后，会问我：

“老师，你说他会改变吗？”

“老师，你说这段婚姻还有改变的可能吗？”

毫无疑问，人是会变的！

并且每一分每一秒都在变化，十年前的你，肯定和今天有所不同。

二十年前的你，又几乎和现在是两个人。

那再过十年，你肯定和今天又大不相同！

所以这段婚姻是一定可以改变现状的，

区别在于这个变化是否是你想要的？

而她不想离婚，不想孩子没有爸爸。

既然她不想离婚，

出于尊重她个人意愿的考虑，我给她的建议如下：

1，既然伴侣想当一个好爸爸，那就避免打击他的自尊，提出比较具体的请求（且每周的请求不能多于一个）；

2，比如，晚饭后我们3个人一起散散步好吗？在请求被答应之后，对老公说些肯定的话，告诉他，他是个好父亲！

3，至于处理出轨的流程，按照上一次的练习走就好。

渐渐地，老公在这段婚姻里找到了自己的价值——

他能感觉到自己正在成为一个好父亲。

而他一直努力的，就是拼命成为一个好父亲。

这也帮助了他们夫妻俩创造出一种积极的情感氛围。

后来的第3次，和第4次咨询。

我很高兴看到他们能重新了解自己，认识过去的情感模式并采用新的模式来回应对方。

我想如果不是为了孩子，她（咨询者）不用忍受第二次被出轨的痛苦。

如果不是因为孩子，她们也不会坚持到现在。

当然，这一切还有一个前提——

老公愿意承认自己出轨的错误！