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上海婚姻律师:在婚姻中纠结离不离婚,说明还没攒够失望,不妨尝试3个方法
2022/11/24 13:29:06

温格朱莉在《幸福婚姻法则》中说:“ 再恩爱的夫妻,一生中都有200次想离婚的念头、以及50次想掐死对方的冲动。”

婚姻要落实到柴米油盐酱醋茶的琐碎中,当激情消散,双方难免会发生冲突和矛盾,还有失望,觉得嫁(娶)错了人,离婚的念头会闪过脑海,但是想要付诸行动,很多人都没有勇气,毕竟离婚不是儿戏。

想改善这段婚姻关系,却用错了方法或是幻想着对方为了爱自己而主动改变等,最后发现一切都是徒劳,出现离不了,又过不好的状况。

真是离不了吗?当然不是,不过是自己还对这段婚姻抱有最后的幻想,为了留在这段关系中给自己找的借口罢了。

那么,在婚姻中纠结离不离婚,说明还没攒够失望,不妨尝试3个方法。

第一个方法:学会共情,才会善于倾听。

婚姻相处中,我们习以为常地认为我们所给予的东西都是对方想要的,却忽略了是不是对方想要的。

沟通中,我们也常常爱听自己想听的话,只要不是我们想听的,我们就会不耐烦,认为对方唠叨,是没事找事等,完全get不到对方的点,忽略了对方想要的是什么。

很多时候,我们在婚姻中绝望,是因为遇不到一个能共情的伴侣,就会常常感到孤独、沮丧、心寒等,对方却置身事外、袖手旁观。

碰到这种情况,很多人最后也学会了自私,也学会了“置身事外”。对于得不到的,要么不再渴望了,要么向外寻找。

离不了,想要过好,不妨尝试拥有共情能力,感受着对方的感受,理解对方内心的感受。直白点说就是“感同身受”,换位思考。

学会共情,就是通过看重对方、感受到对方的情绪和需求,从而给出正面的回应,满足对方生理和心理需求。

每个人都渴望被看见,拥有这样的能力,才会善于倾听对方内心的声音,对方才会感受到被爱,爱才会流动起来。

第二个方法:重建能够依恋的亲密关系。

婚姻中,如果在纠结离不离婚,说明两个人之间的关系已经出现了危机,彼此已经过成了“陌生人”,根本没有亲密可言。

不论是何种原因导致亲密关系出现裂痕,只要认为离不了婚,那这段婚姻还有让人眷恋或是贪图的地方。

在没有勇气或能力离婚前,不妨尝试着重建亲密关系,当然这得两个人相互配合才行,只有一个人修复关系是不可能成功的。

如果伴侣并没想过离婚,也没有做过越过原则或底线的事,那就不妨尝试着重建亲密关系,让两个人之间有更多可能性。

《关系的重建》一书说成人三种依恋风格分别是:安全型依恋、焦虑型依恋以及回避型依恋。

不同的依恋模式,对亲密关系的需求以及在亲密关系中的表现是不一样的,而亲密关系中的需求和感受没有对错之分,本质上是依恋风格在起着作用,明白了这一点,就能明白一切都事出有因。

只要找到让双方都舒适的状态,就能建立起属于我们自己的亲密关系。

第三个方法:给自己的婚姻设置一个挽救期限。

在婚姻中纠结离不离婚,就是可离,可不离,不妨给婚姻设置一个挽救的时间段,这个期限里,我们给自己一个机会,也给伴侣一次机会。

在这个期限中,我们尽自己最大可能沟通,去发现婚姻问题的本质,去尝试解决这个问题,并且共同修复关系。

挽救婚姻,最难的是坚持,因为想要改变是很难的事情。很多时候,我们会因心中固有的印象或感受,不愿意去相信对方的改变,也不看好自己的付出或改变,本质上是对这段婚姻已经失去了信心,却因为沉没成本而舍不得放手。

越是有这种心态,越是要尝试着坚持,在挽救期限内不要轻易放弃。

挽救结果是好的,那么皆大欢喜。挽救结果如果不理想,只要我们都尽力了,即便是分开那也无憾,至少我们努力尝试过,也就不会再犹豫。

总结:

再好的婚姻和感情,一样会遇到困难和矛盾,只有用心经营,积极沟通,才能让两个人的关系更加融洽。

罗曼罗兰说:“真正的英雄主义,是认清生活的真相之后,依然热爱生活。”

有时,我们只是缺乏重新热爱生活的能力,让爱干涸了而已。

如果在婚姻中纠结离不离婚,不妨去共情伴侣的感受和需求,去尝试挽救婚姻,重建能够让彼此都依恋的亲密关系,就会发现婚姻生活还有更多可能。


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